一、先是City

　　上学时和朋友讲的都是同城的将来。毕业那天说了很多常联系，都当真的。

　　真正的分岔在第二年。你去了深圳，他留在武汉。头一年还隔三差五语音，他讲租的房子漏雨，你讲加班到十点。第三年，语音变成生日零点的消息，再变成朋友圈点赞。没有吵架，没有说透，就是回消息的间隔从十分钟变成两天，然后变成双方都默认不用回。

二、然后是日程

　　再见面是婚礼上。你飞过去，坐主桌，和满桌不认识的同学碰杯。你们聊了四十分钟，从前三年也未必聊得了这么多。聊的都是这五年：房价、体检、孩子上什么幼儿园。从前聊的是别的：游戏、暗恋的人、食堂哪个窗口阿姨手不抖。话题的重合部分，已经只剩下“记得咱们以前”。

三、不是谁变了

　　最难受的不是疏远本身，是给它找原因。你会反复检查：是不是哪次聚会我没去？是不是他结婚我没随够礼？是不是我最近发的那条朋友圈没给他点赞？

　　其实都不是。友谊的燃料是共同在场——一起上课、一起加班、一起租房子，事情本身平平无奇，但它保证你们每天有共享的素材。搬开之后，素材断了，聊天只能靠回忆和汇报，前者的库存会用完，后者聊三次就像述职。

四、后来

　　后来你们变成一种奇怪的熟人：知道对方所有大事——换工作、二胎、搬家，都是隔着屏幕知道的；却不知道他最近睡得好不好，他也不问你体检结果出来没有。

　　你偶尔想约，编辑了一半又删了，怕尴尬，也怕对方忙。对方大概也在编辑。两个人都在等一个不尴尬的由头，由头一般来不了，来了多是葬礼和婚礼。

　　有组被引用很多的数字：成年人平均每五年，亲密朋友圈就会更换一半左右。原因不难猜——共同在场是被生活安排的，不是被感情安排的。同学、同事、邻居，都是环境先把人圈在一起，感情才有地方长。环境一换，圈子跟着换，不是谁薄情，是燃料断了。

五、没续上，不等于断了

　　但这事有个容易被忽略的真相：很多老朋友之间根本经不起约。真约上了——一起吃顿饭，走的时候你多半会发现，四十分钟里全是客气，可总有一瞬间，某句话说到一半两个人同时笑出来，那种熟悉的接话速度又回来了。友谊的底层结构没坏，坏的只是回路。

　　所以渐行渐远这个词，其实有点冤枉它。路没有断，只是没人走。它在不在，取决于哪天你愿意不怕尴尬地把那半条消息发完。多数友谊的下场不是决裂，是搁置；而搁置，是可以取消的。

结婚的都会离开的

成家立业了啊，有自己的家庭要照顾

没有共同话题了

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万花丛中过，寸草不沾身

楼主写得太扎心了，几乎每一段都能在自己通讯录里找到对应的人。最认同的是“友谊的燃料是共同在场”这句——关系最铁的往往不是聊得最久的，而是当年一起熬夜赶项目、挤在出租屋里吃泡面的那批人。城市一分岔、日程一错位，生活时区都不一样了，话题自然只剩汇报和怀旧。但疏远很少是决裂，更多是搁置，而搁置是可以取消的。我的办法是把重聚变成低成本的固定动作：出差路过就顺道吃顿饭，月底固定视频夜宵。别怕尴尬，把那半条消息发完，往往就是重启的开始。

终不见，少年游。

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人生就是如此

这个帖子发的好,是真的不联系了

每个人都是另一个或几个人的过客,
老郭说的:过客也是客,也得接.

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跟帖学习，谢谢。

都是一时朋友 但山水总相逢

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以前玩时间，现在玩钱

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人们要适应阶段性朋友

各自的生活环境都不一样了

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朋友 我當你一秒朋友
朋友 我當你一世朋友
奇怪過去再不堪回首
懷緬時時其實還有
朋友 你試過將我營救
朋友 你試過把我批鬥
無法再與你交心聯手
毕竟難得有个最佳損友
從前共你促膝把酒傾通宵都不夠
我有痛快過 你有沒有?
很多東西今生只可給你保守至到永久
別人如何明白透?
實實在在踏入過我宇宙
即使相處到有個裂口
命運決定了以後再沒法聚頭
但說過去卻那樣厚
問我有沒有
確實也沒有一直躲避的藉口
非甚麼大仇
為何舊知己在最後變不到老友?
不知你是我敵友
已沒法望透
被推著走 跟著生活流
來年陌生的是昨日最親的某某
生死之交當天不知罕有
到你變節了至覺未夠
很多東西今生只可給你保守至到永久
別人如何明白透?
實實在在踏入過我宇宙
即使走到了有個路口
是敵與是友 各自也沒有自由
位置變了 各有隊友
不知你又有沒有掛念這舊友
或者自己早就想通透
來年陌生的是昨日最親的某某
總好於那日我沒有 沒有遇過某某

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因为随着交集越来越少，共同话题也越来越少，渐行渐远很正常，渐行渐远渐无书。